遇见更美的自己

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作品概述

分类:成功励志    标签:心灵修养

本书是讲述年青人都会遇到的成长问题,全篇从情绪和自我成长、总结篇三个方面供大家参考,情感的冲突和理性的思考是每个人必定要遇到的过程,我们从情感的激荡中顿悟,从理性的思考中升华自己,这是最好的结局

成长中的情绪问题
在成长中,我们会遇到很多问题,这些问题带给我们许多不良情绪,那么我们怎么样处理对待这些情绪呢?如何与这些情绪共处呢?及如何用智慧的方法及时化解呢

关于成长的思索
在自我成长中,外界会设置许多“难路虎”,也就是说,个人成长必定要遇到挫折和痛苦,一帆风顺是成长不了人的,只有在逆境中,我们才能锻炼自己。当我们在种种思考中提升自己的智慧,修为,品性,那么才算是成长了

思考篇  
经历过种种人生的挫折后,我们终于走出那重重迷雾,当我们在不堪回首中体味那已逝去的酸甜苦辣后,一路走来,我们收获了人生,收获了励志奋斗,收获了最为重要的精神财富,心中的迷惑都被解开了,此时阳光明媚天地宽,让我们精神抖擞去迎接新生活吧

试读内容

《遇见更美的自己》
本书是讲述年青人都会遇到的成长问题,全篇从情绪和自我成长、总结篇三个方面供大家参考,情感的冲突和理性的思考是每个人必定要遇到的过程,我们从情感的激荡中顿悟,从理性的思考中升华自己,这是最好的结局

成长中的情绪问题
在成长中,我们会遇到很多问题,这些问题带给我们许多不良情绪,那么我们怎么样处理对待这些情绪呢?如何与这些情绪共处呢?及如何用智慧的方法及时化解呢
一个连脾气都不会发的人,往往很容易抑郁
生活中,常常看见有人发脾气,他们怒不可揭气冠冲天的咆哮,这种行为被人理解为很难看,毕竟一个因为怒气而扭曲的脸是最难看的,可是有谁知道?这个时候是保持底线的最后防线,如果一个人最后底线被践踏,连脾气都不发,那么此人就抑郁了。
抑郁症是一种很严重的心理疾病,得此病的人如同坠入异度空间,在这个虚幻又漂渺的空间,人往往是很孤独恐慌的,独自面对精神上的敌人,这个病很难治愈,病人往往要花费很长的时间才能走出来。
最不好的结果,是病人会有自杀念头,在高达30%的抑郁症患者会选择自杀,他们对什么都不会感兴趣,也不会生气,更不会发脾气,如果一个抑郁症患者能够发一次脾气,那么,他的病症是往好的方向发展。
可是我们小时候总是被教育要温和,要温文尔雅,要对人有礼貌,不能发脾气,要做个好人。可是一个人的生气是很正常的情感反应,就像渴了要喝水,饿了要吃饱一样,是很自然而然的事情,如果一个人的正常情绪时常被压制被抑制,那么就违反自然的天性了,是会要出问题的。
尧治水是用堵的方法,哪里发大水就往哪里堵,结果治水溃败,舜治水跟尧不同,采用疏通的方法,哪里有大水,他就把挡水的地方挖深,让河道通顺,结果治水成功。所以凡是自然的东西,就要遵循自然的规律,疏通引导,慢慢让事情朝好的地方发展,而一味的压制就只会让能量堵塞而出大问题。所以,一个人如果有脾气,就发出来,发泄一通,气顺了,心情也就舒畅了。
那么人为什么会发脾气呢?一个人在什么样的情况下会发脾气呢?事实上,发脾气的人是感受到了生命受到威胁而自然产生的情绪,人有四种情况下是会发脾气的:
一种是受到真实的伤害,被别人攻击,这个时候会发脾气,一个人正在受到伤害,他的本能就是反抗,而反抗的时候在心理上表现为发脾气。
一种是感受到了压制。如果一个无论说什么,另一个人总是会反击他,那么纵然此人某一方面说错了,他也会生气,因为无论他释放什么信息,得到的回应是反驳,那么他本能认为这是一种压制,而进一步说,这种压制是变相的攻击。
一种被他人忽视了。比如说今天是你和丈夫的结婚纪念日,你辛勤的把家里的卫生打扫了一遍,还挖空心思的把家里布置了一番,想营造一种浪漫的气氛,当晚上你们坐在一起吃烛光晚餐时,丈夫还没想起今天是什么日子,结果客户一个电话就把丈夫约出去了谈工作。这时你往往是要大发雷霆的,因为你今天的表现被丈夫完全忽视了,他根本没意识到你这样做的原因。
还有一种是被对方不尊重。比如你和某一个人谈话,当你一开口说话时,对方往往打断你,并且滔滔不绝的讲个不停,当他讲完了,你刚开口说话时,话还没说出口,他打断你喋喋不休,这时你完全是怒火中烧的,因为对方完全不尊重你,最起码的礼貌和修养也没有。
感受到了压制忽视和不被尊重,这三个问题跟个人的认知有关,有些时候,别人可能就是那么个性格,有的人已经习惯了这个人的脾气,而有的人不习惯,这个是认知上的不同。为什么同样的人,有的人能够跟他和平相处,而有的人不能呢?
这个跟心理承受阈值有关,有的阈值低,就会受不了,而有的阈值高,就会不当回事,那么这个阈值的高低跟自己的敏感性有关,为什么有的人对别人的强势过分敏感呢?而有的人对别人忽视又那么上心呢?
这个跟自己的童年经历有关,如果你生活在一个打压式的家庭,那么你就会对别人打压格外敏感;如果你的父母经常忽视你的需求,那么你就会对别人忽视你的存在格外敏感;如果你经常被父母打骂,那么你的自尊心就会特别强,会经常感受到别人的不尊重。
我们总听到别人说,小时候经常被父母忽视打骂不是习以为常了,长大了对这些都不会上心的,实际上,这个并不是习惯了,而是心理的怒火被积聚到了足够大,长大了一遇到同样的事,马上就会爆发,小时候吃的苦,长大了一次都不想再吃了
大家都是成年人,把情绪戒了吧
曾听到一个故事,一个大叔早上起来,把名贵手表放在洗漱台上,妻子怕丈夫把手表打湿了,就把手表放在餐桌上,儿子吃面包的时候,不小心把名贵手表摔到地上,摔坏了。结果,这位大叔把儿子狠狠的凑了一顿,然后和妻子大吵了一架。
晚上回来的时候,丈夫说早上上班迟到了十五分钟,这个月的奖金扣没了,妻子说她上班也迟到了,被扣除了这个月的全勤奖,儿子说今天的棒球比赛被淘汰了。
大叔总结了今天糟糕的一天,发现除了手表是不可控制的事以外,其余的事都是可以控制的,如果不揍儿子,儿子就有可能赢得今天的比赛,如果不跟妻子吵架,那么他们就不会迟到。也就是说一天中,只有10%的事情是由发生在你身上的事情组成,而其余的90%是由你对所发生的事情如何反应决定的。
生活中,当不好的事情发生时,为了防止不好继续发展,就有必要控制住我们的脾气,不要因为坏脾气,而推波助澜的让坏的一面扩大。很多时候,因为我们的一时之气,一念之差而导致更大的错误发生。
比如孩子吃饭打碎了碗,你会大声喝斥,结果孩子身心受到了伤害;比如,爱人某一次做饭菜烧糊了,你堵气说了妻子,结果换来一个星期的冷战;朋友因为有自己的原因,而没有帮你的忙,你就不理会朋友了,结果失去了友情
烦此种种,都是因为一时之气导致我们的行动偏失了正确,而导致我们一时之气的并非事件本身,还有我们的格局。大家都是成年人了,就要有成年人的格局,不要因为一时的小事而让我们失去了理智。
很多时候,一念之差会断送前程,会坠入深渊,甚至会葬送性命。历史上不是有许多这样的例子吗,古语有:一念之差酿成千古恨。看来人的这股无名之火实在是太可怕了。
那么,怎么样才能避免这个“一念之差”和“无名之火”呢,很重要的一条就是改变我们的认知。生活当中的每一天,只有10%是发生在我们身上的事,而另外90%的事情是由我们对事件本身的看法和态度组成的。那么,我们可以改变认知,正确的角度看待事情和问题,我们就可以做到不失理智不失偏颇的处理问题了。
而要做到正确的认知,就要做到两条:一是不断的学习,不断的成长;二是增大我们的格局,扩大我们的胸怀。
人只有不断的学习成长,才能见识不凡,洞悉事物的本质,看的问题才能深远;但是,仅仅有智慧也还不够,要有大的格局,要有包罗万象的胸怀。俗话说:德智体美劳,德育是第一位的。如果一个人很有智慧,但是却是一个奸恶的小人,那么是很可怕的一件事。
大格局,大胸怀这个也不是凭空就得来的,它是需要你用痛苦委屈来撑大。一个成年人,最先应该戒掉的就是坏脾气小心眼妒忌心,当你朝着好的方向发展时,那么好运也就伴随你的人生而来。
抑郁者和狂傲者一样令人“生厌”
人在每次遭受困顿时,就容易自我反思,想想前段时间哪里有做的不够的地方,哪些地方出了纰漏,在这种反复思考中总结归纳,这当然是好的,但是有些人却容易陷入自我怀疑和否定的误区,这不是真正的思考,而是情绪发泄的一种自我攻击,陷入此种情景的人是应该赶紧跳出这种模式的。
那些抑郁的人都属于这种状态,高兴的时候与谁都好,但是只要一个小小挫折,就有可能让他们陷入抑郁中,他们的眼里看这世界是灰色的,没有色彩,他们在这种世界里剧烈冲动,想逃离,但找不到出口,苦闷之极,只有默默忍受。
是这世界错了吗?没有,世界一直如此,有光明有黑暗,正巧有一点黑暗被你碰着了,你的灵性就枯槁了,错的是自己心,太一条筋了,只能看那光亮,容不得一得瑕疵,如果不那么极端,而是难得糊涂,一半清醒一半醉,那么你就不那么纠结和痛苦了。
事实上,我们每个人都容易陷入“必须”“应该”“极端”“不是而是”等极端化的处世态度中,在他们心里,只有正确错误是是非非的绝对空间,实际上,世界大部分是灰色空间的,这个空间,我们不能说它好,也不能说他坏,只要自己凭心而活,追求自己所需,让自己过得精彩即可,不要过于绝对化,你管世界怎么样发展,天塌下来,有高个子顶着,你担心什么呢?
那些想努力改变世界的人,实际上是自己品性过于强烈而加之世界,这里不乏风潮涌动的伟人,可是古今中外伟人总是少的,他们的品性我们度量不了,我们只要渡好自己这一生就足够了。大人物有他们的快乐和烦恼,小人物有小人物的快乐和烦恼,当我们这些小人物因为某一件小事的委曲就抱怨这个世界,那就太可笑了,世界之大,岂是我们这些小人物所能指点论足的。
过好自己的生活,做好自己的事,比一百不切实际的空想强多了,大海之所以宽广,是因为它能海纳百川,上苍之所以浩荡,是因为它有浩生之德,我们普通人是渺小如尘埃的,可笑的是,有些人从来不知道自己的渺小,膨胀的心不知天高地厚,这到头来只会害了自己。但是不是说,我们普通人就不能展示自己,可以展示,但请谦逊。
有时我在想,那些抑郁的人是比狂傲的人情况更糟的,狂傲的人虽然不得人爱,但是他们不会自我攻击,能量是向外的,而且自我认同感是相当良好的,但是抑郁的人能量是指向内在,他们虽然表面平静,但是内心却是极度痛苦的,从这一点来看,抑郁的人更值得关注。
但是无论怎么样,这两种人都是要不得的,前一种人是自我讨伐,后一种人迟早会有社会惩罚。他们的改变都要从内心开始,改变极端化绝对化的观念,重新认识世界,认识到灰色空间存在的事实,并积极的融入到其中,方能淡定从容。
也许到了某一天,经过人生历练,我们都褪去的浮躁和消沉,世界的美这才真正呈现在你面前,你会为了曾经的幼稚感到可笑,相信自己,终会有这一天的。
想变成人生赢家,你须变被动为主动
被动和主动最开始是军事上的术语,主动攻击你就掌握主动,受挈于人你就是被动,主动被动在战争胜败中往往起了很重要的因素,主动者常能掌握整个战争局面,而被动者常被牵着鼻子走,到最后,主动者常能胜出,而被动者只能落得个落后挨打的结果。
所以要想干成事,要主动,千万不要被动,这个道理大家都懂得。这个道理既适用于军事,又适用于政治,商战,及工作中及人生赢家等等方面。今天我们不谈大的,只谈工作方面的主动和被动,谈贴近我们生活的方面。
比方说,在工作中,老板交给我们一件事,让你接待一位重要合作伙伴,你怎么办?通常的想法是打电站问对方联系人合作伙伴几点到机场,你再安排专车去迎接那位老板,然后安排一家离公司稍近的酒店住下,方便谈判,按理说这个想法没错。
可是我认识的小郑,一位老板助理不是这样做的,她是先打电话联系对方一行几个人,几男几女,飞机到机场几点,得知当天有雨,安排迎接人员带去鲜花和雨伞,然后得知对方喜欢欧式风格的酒店,和喜欢吃日本菜,就安排对方在离公司较近的一家欧式风格和日式菜的酒店下榻。
小郑对这次老板交待的任务是很主动式完成的,不光考虑的远,还考虑的细,正因为这种主动进取的工作态度和周到细心的服务,让这位重要合作伙伴非常满意,以至于谈判非常成功,事后这位重要伙伴还特地对小郑伸出了大拇指。
工作中,老板交待的任务如果被动接受,而不考虑前因后果,没掌握大局,当好一枚棋子,那么很有可能工作只能是形式,真正要想工作有成效,努力有质量和结果,还需要有主动式工作精神。
小华是一个木讷老实的一个人,因为这个性,没少受欺负,后来他痛定思痛,决定改掉这个毛病,怎么改呢?他认为以前一直是胆小谨微,是因为自己格局不够大,只想着自己工作内的一毛三分地,没有大局意识,这缘于他是从农村出来的,好不容易考个大学进了这个单位,原想混吃等死,平淡一生,但是新的工作要求不容许他这样,他必须换个新模样,改进工作作风。嗯,这样想了后,他的胆子也慢慢变大了,做好了份内的事后,又主动了承担了不是份内的事。经过一年多的努力后,大伙都认为小华变了,不光人变得特有干劲,而且成了单位里的顶梁柱,好多事离开了小华还真不行,于是领导很自然给小华提职加薪。
是啊,被动者大抵是一个弱者,要想成为强者,必须主动自强,给自己充足的马力在人生的道路上驰骋,还要有全局意识,做好自己应尽的责任,要学会主动思考,考虑事情的方方面面,各种采取措施下产生的各种可能结果,以一颗红心不变应万变万象,以主动改变自己及周围形势来促成最有利于结局,方能在工作中,人生旅途中最终成为最赢家。
我们要的最有利于结局,往往蕴含在我们所做的种种努力思考和行动中,当我们做好了最好准备,就会有底气主动出击,抓住问题的关键,赢得最后胜利。
你以为的沟通,实际上是一种攻击
沟通是双方阐明观点和感受的一种方式,好的沟通可以让人身心愉悦和解决问题,但是坏的沟通让人心生厌恶和破坏亲密关系,那么这种坏的沟通很多程度上是一种攻击,是一种情绪宣泄和恶的散发。
生活中我们常听道某人说:你应该怎么怎么样。这实际上就是将自己的观点和感受强加到对方身上,不注意考虑别人的感受,这种情况通常发生在强势的一方和弱势的一方,强势的一方在说这话时,是高高在上的,霸气十足,这个本身的沟通的基础就没有,因为双方不在同一平等层面上,古代的君对臣,家长对孩子都经常这样的表达方式。
这种沟通,本质上让听者产生心理不平衡的感觉,听的人如果认同这种“应该”,那么内心是痛苦的,自己内心的真实愿望不是这样的,但是不得不委曲求全,以求得一时的风平浪静。人应该勇敢表达自己的内心真实感受,如果常按照别人的“应该”来行事,那么很容易被别人控制,并且内心不能健康的发展。
别一种人的口头禅是:为什么呢?当然,这个“为什么”有两种意思,一是疑问句,一是反问句。疑问句不属于今天讨论范围,我们要讨论的是反问句的“为什么呢”。当一对情侣,男方想吃火锅,女生想吃甜品,于是争岐发生了,男方这时反问一句:你为什么不愿意吃火锅呢?表明上这是问为什么女生不喜欢吃火锅,但是细品一下就听出其中意味:你为什么不去吃火锅呢?而非要吃甜品?这时,我们知道了,这是男方命令强制对方去跟自己一起吃火锅。
常反问别人“为什么不行呢”的人,表明是在查明别人的不这样的真实原因,但是语气重了后,就是一种情绪宣泄,他们已经失去了正常听取别人意见的耐心,更多的是一种强制和要求对方绝对服从。
还有一句话是:算了吧,我不想听。这句话常常发生在情侣之间,他们发生矛盾了,或是一方对另一方已经失去了希望,这样的话就会经常出现。“算了吧,我不想听”这也是一种语言攻击,因为说这话时,就阻止了一方表达自己的机会,沟通就算是中止了,表现的是极大的厌恶和绝望,令对方欲言又止。
真正的沟通,双方的人格应该是平等的,不应该一方高于另一方,否则就会失衡,也就失去真正意义上的沟通的。当别人对你表示厌恶,强制,恐吓,威胁,那么就应该立即中止沟通,否则只会对双方都不利。
真正的沟通的态度是友善平和的,不耍诡计和阴谋,真正会沟通的人,会给人一种愉悦舒畅的感觉,听者如置身于山涧听泉,花丛中听鸟语,这个也跟个人的修养有关系。如果一个人过分的自卑和胆怯,也不利于真正的沟通,勇敢完整的向对方表达自己的观点和感受,这是真正有效沟通的基础。
但是沟通并非完全独立,它是存在于社会上的,跟方方面面的事物联系着,一个高效高质量的沟通是跟双方个人修养,人品,见识有关联,物以类聚,人以群分,同一品性的人沟通起来较容易,也更融洽,亲密关系会得到健康发展,但若是不同品性的人在一起,沟通的基础是彼此尊重,平等对话。

敢跟人吵架,也是一种能力
生活中我们看到一类人,别人侵犯他们的利益,或者是公民的权利,他们默不作声,当别人起冲突时,他们又和事佬一样,劝别人以和为贵。我们称作这种人为“老好人”。
老好人总是不会跟别人起冲突的,为什么呢?因为他们没有跟别人冲突的能力,他们宁愿委屈自己,也不愿意承受冲突带来的后果。所以,每次起冲突的时候,老好人就妥协退让,宁可自己吃亏,也不敢面对冲突。
人应该要有面对冲突的能力,人跟人生活在社会上,怎么可能不会起摩擦起冲突呢?重要的是应该能够有勇气面对这些冲突,然后再分析研究问题,解决问题。
曾经有一对夫妻,面对生活的琐碎,妻子总是大声抱怨,大声指责丈夫,而她丈夫总是沉默不语,吵得凶了,实在受不了,就抽一枝烟,最后妻子绝望了,她对着法官说:我不是怨恨生活的琐碎,而是怨恨他对我的沉默不语。
这位丈夫实在是太沉闷了,

2019-04-08 14:26:41

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作者自述: 作者什么也没说