我们的婚姻怎么了?  ---婚恋心理咨询案例及思考

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作品概述

分类:生活方式    标签:两性

作者围绕婚恋问题,结合自己心理咨询的实践,形成了两个篇章的对婚恋问题的思考及释疑:第一个篇章是夫妻相处必修十堂私房课,在咨询答疑的基础上,进一步展开了对婚恋现实问题的深度思考,其主要内容是:夫妻相处必修十堂私房课
絮语:心理距离与夫妻相处
案例一   如何应对老公的变化
        ---婚姻的经营需要夫妻的同心努力
案例思考
思考一:关于自我边界
思考二:美满婚姻经营模式的基本要素
案例二  如何化解与妻子的情感隔膜
            ---爱情加良心就是婚姻
案例思考
思考一:男人和女人在情感需求上有哪些不同
思考二:婚姻的5个危险期
思考三:现代婚姻幸福的5个前提
思考四:心理学讲,你要爱得自信 
案例三  我的生日老公早已忘记了
        ---自动思维与意义联想是婚姻的大敌
案例思考
思考一:自动思维中的认知歪曲
思考二:让积极心理学为你建立积极思维
思考三:女性需要通过不断成长来保护婚姻
思考四:学习自由联想技术
案例四  博士老公骂我不是贤妻良母
        ---婚姻相处需要学会关怀
案例思考
思考一:你对婚姻的期待是什么
思考二:幸福婚姻必须满足的五个心理需求
思考三:婚姻中的自由
案例五  总是对老公没耐心,我是怎么了?
        ---寻找靠谱的渠道发泄自己
    案例思考
     思考一:你真的明白婚姻的意义嘛
     思考二:什么是男性思维和女性思维
     思考三:人的情感性分析 
案例六  十年的婚姻越过越陌生
       ---婚姻需要双方都改善自己的意图与努力
案例思考
思考一:如何维护夫妻间的亲密关系
思考二:夫妻关系的心理分析
思考三:心理距离与夫妻相处
思考四:人际交往需要的空间距离
案例七  为什么我与老公的交流越来越隔绝
        ---学会自我调理、适当积极沟通
     案例思考
    思考一:夫妻沟通的艺术
    思考二:从心理学的角度充分了解夫妻关系
    思考三:夫妻关系的成长
    思考四:夫妻关系出问题的6种表现
案例八  老公与我针尖对麦芒
---弱化自己学会等待是婚姻和谐的密法
案例思考
思考一:妻子适度的宽容与谅解是夫妻和谐的重要因素
思考二:婚姻生活需要注意的忌讳
思考三:男女是否适合做夫妻的若干标准

案例九  为了十六岁的孩子我不想离婚
        ---改进自己的思考角度
    案例思考
思考一:认识婚姻
思考二:如何挽回出轨的老公
思考三:婚姻的三角理论
案例十  鸡肋式的婚姻不要也罢
        ---婚姻的核心内容是两个人的彼此适应度
案例思考
思考一:如何应对外遇
思考二:心理专家对离婚者的九点忠告
思考三:什么样的夫妻不会离婚
二是作者将几年来的45个咨询实例进行了分类展示,其中,分为恋爱、婚姻、婚外、其他四个类别,以帮助读者认识广泛意义上的婚恋现实。其主要内容是:
第二篇 咨询案例实录
第一章  恋爱类
碎语:包容与理解,是恋爱的必需品
1.失恋如何调节
2.与男友交往的纠结
3.我有男朋友,可是最近很想前男友
4.是爱情疲劳期吗
5.刚恋爱时他就找了其他女人
6.最近才知道妻子和我恋爱时劈腿
7.男友忘不掉我的过去
8.男友缺少自信是什么原因?
9四年的相恋只因一句话就分手了
10.女生应该怎样尽快脱单
11.我的收入是男友的两倍,他轻视我学历比他低
第二章 婚姻类
碎语:婚姻要素ABC
1.为什么我与丈夫总在矛盾中
2.去谁家过年的纠结
3.为什么总是梦见初恋情人
4.与强势妻子的关系
5.老公是独生子女,他很容易生气
6.生了一个女孩,影响了婚姻生活
7.二十年的婚姻名存实亡了
8.婚后老公总是在外游玩
9.如何跟内向的丈夫沟通
10.女性如何应对婚姻危机
11意外得知他有十几年的结婚史
12.我与老公的沟通难以达成一致
13.冲动离婚如何挽回
14.妻子对婚姻不忠诚
15.怀疑老公有外遇,妻子如何应对
16.如何判断两个人是否合适
第三章 婚外情
碎语:略说婚外情的由来
1.家庭暴力导致出轨
2.老公与别的女人暧昧,我很困惑
3.老公不回家,跟别的女人住一起
4.老公说有时会想念前女友,我该怎么办?
5.43岁跟老公生儿子,却败给小三
6.婚外情,我该对你怎么办
7.出轨是可以预防的吗
8. 我的网上情人抛弃了我,我的心好疼呀
第四章 其它类
碎语:勇敢迈出成长第一步,学做自己生活的主人
1.父母不同意我现在的男朋友逼着我去相亲
2.男方母亲不同意婚事怎么办?
3.讨厌孩子经常打骂他
4.我对婚恋之事太追求完美咋办
5.为什么婚后婆婆总是恶语相向
6.婆媳关系的纠结
7.30岁,我的灰色生活
8.整晚整晚的睡不着,怎么办?
9.自己很弱小很无能,希望可以有办法改变

试读内容

我们的婚姻怎么了?
---婚恋心理咨询案例及思考
总序:如何看待与和谐我们的婚姻
男大当婚,女大当嫁,这是天经地义的事情。在这个过程中,许多男女谱写了婚姻中的喜怒哀乐、悲欢离合,其实这是一种生活的常态。两个来自于不同的家庭、生活经历截然不同的人,朝夕相处,怎么能没有情绪的碰撞、行为的差异。许多人都明白这个道理,但在生活中有时就是常常为此纠结与烦恼。
有什么比爱情更难以表述的呢?我想没有。对于爱情,100个心理学家就会有100种定义。精神分析学派创始人西格蒙德•弗洛伊德说:“人的内心,既求生,也求死。我们既追逐光明,也追逐黑暗。我们既渴望爱,有时又近乎自毁地浪掷手中的爱。”哲学家阿兰•巴迪欧说:“生活的最大悲剧不是人的死亡,而是他们停止去爱”
爱是不能被指导的,感情的东西只能被分享,不能被分析。情爱是一种内心的东西,说出来就满不是那回事。情爱的事是找不到切实可行的方法的,需要的是积累和痛苦的磨炼。在痛苦中,人的情感需求会变得与现实的需求相协调。
因此,我在心理咨询中,常常不太理会来访者婚姻情感中矛盾的表象,不太轻易的做一个是非判断,而是试图从事物的外围、事物的背后、事物的根本等,去梳理事物中间的脉络,去挖掘当事人生活、职业、行为等的状态,期待着在这种梳理、挖掘的过程中,能够使当事人认识婚姻和认识生命本身,整体而透彻地看待与自己有关的人与事物,在理智与情感方面而去达到一种平衡。
世上没有永远的婚姻,只有共同成长的夫妻。最牢靠的婚姻关系不是怦然心动、风花雪月,而是思想深处的价值观乃至外在条件的匹配,婚姻需要的不是最心动的人,而应当是最合适的人。婚姻要选择有相同价值观的伴侣,彼此能谈得来有话聊,能够相互帮助相互尊重相互欣赏,共同成长。婚姻的纽带不是孩子,不是金钱,而是精神的共同成长。在最无助和软弱时候,在最沮丧和落魄的时候,有他托起你的下巴,扳直你的脊梁,鼓舞你坚强,陪伴你左右,共同承受命运。那时候,你们之间的感情除了爱,还有肝胆相照的义气,不离不弃的默契,以及铭心刻骨的恩情。
我在心理咨询中发现,出现纠结较多的当属女性。这也反映了女性在婚恋生活中还属于弱者的一个事实。那么女性在婚恋生活中的一些误区都有哪些呢?这对于女性更好地认识婚恋与处理婚恋有着很重要的意义:
1.没有独立的生存能力,把自己的自主生存寄托在婚姻这个媒介上,通过婚姻来成全自身,而非通过自身。2.走向婚姻的女性有时反而更贪恋婚姻的舒适和安稳,从而失去对社会和未来生活的适应和向往。3.把婚姻作为一种投资和回报,她们笃信通过婚姻成全的家庭本身,能带给她们成功的愉悦。在欺骗的外表下女性永远活在婚姻的误区,完全失去了自己。4.婚姻是女性一生的依靠,丈夫、孩子是对自己一生必须负责到底的人。而她们最后对婚姻的结果十分忧惧和担心,害怕孩子丈夫离她而去的原因。5.将婚姻作为一种赌注,倾其所有去献身。女性最可怕的就是将自己的一生毫无保留地奉献给婚姻,最后她可能会一。6.婚姻是道德和良知不能解释和成全的,不能作为一个独立的人,不能作为一个和配偶相当的人,婚姻随时可能让你脱离家庭或被丈夫抛弃,这并不是道德和良知所能解决的问题。7.婚姻不是一种契约关系是一种亲情关系,这对很多女性深信不疑,并由此展开这种亲情血缘关系的维护和成全,以为一切和婚姻有关的都是有极其伟大血缘关系的财富,并牢牢想抓住这种财富,把血缘关系亲情关系当做自己的一生的成全和拯救的力量加以维护。8.你所付出的就能有你想要回报的,这是很多女性以无私的爱和献身精神苦苦执掌出的婚姻逻辑。婚姻要的不是付出和回报,而是一种家庭责任和义务,这些家庭的责任和义务本身是没有回报性的,只能是一种生命的自我成全和实践。9 强烈的归属意识,强烈的家庭观念和强烈的家庭主人身份的专职意识,做一个贤妻良母或者做一和合格的妻子、母亲,仍然是很多女性天真的梦想,她们依靠婚姻想找到那种归属感,她们成全丈夫、孩子让自己没有自己的事业、理想、创造,为的是相信自己会有归属感。10 婚姻让很多女性困在美丽的墙内,和社会、未来脱离,这样的桃花源让女性绝路重重。对女性而言能拯救自己的是知识、智慧、美德和创造而不是美丽的婚姻本身。
对于婚姻,我们还需要弄明白自己需要什么?从一个更大的方面讲,根据心理学家马斯洛的需要层次理论,人的需要从低到高可以分为:“生理需要”、“安全的需要”、“归属和爱的需要”、“尊严的需要”和“自我实现的需要”。好比一个金字塔,最底下一层是温饱,如果连温饱都没解决,就很难再去讨论那些更为遥远的事情。人在解决了温饱后,就会想到给自己的窗上钉一个栏杆,要搬到一个保卫更严密的小区里,这是安全的需要。在安全的需要上面的层次是爱和归属的需要,到第四层的时候就是我们对于尊严的感知了,第五层是自我实现,要体现出自我的价值,充满创造性。现代中国,整个社会已经从温饱奔向小康,这时你就要看看,你现在在哪个层次上了。因此,一个人要真正了解自己的精神需求。你自己现在到底要的是什么?如果你不解决这个问题,你将无从谈到你婚姻的幸福与快乐。如何体验婚姻关系,我们可以注重三个层面:第一,双方对婚姻的满意度:代表物质与社会价值的满足;第二,性格相容度,涵盖生活态度、社交、兴趣爱好;第三,情感实现:双方爱的需要与满足。人们在这三方面的感觉,左右着他们对婚姻关系的认同。
经典的精神病学和心理学,一直试图用一种符合物理量化的逻辑来建立学说,强调统计学的通性,把事物中每个可以分析的元素独立出来,它给所有可描述的精神(心理)问题分类,却忽视了人类许多精神现象是不可描述和难以交流的。而生命的学问是整体的学问,它关乎天、地、人。天的四季轮转、地的五方特性、人的喜怒忧思,它们会构成人的完整生命的究竟,明乎此,我们可能会心生谦卑,会多一些对人与事的宽容与包容,会倍加珍惜当下的生活,婚恋生活可能就会畅达轻松许多。
哲学家庄子曾经在谈及人的情绪管理时提出“不将不迎”,怎耐我们许多人的心境,就是往往随着人的处境的变化而变换。人生一世风雨飘摇几经沉浮,在遭遇某些事情之后,难免会让人伤心失意、情绪低落和心情惨淡。在情绪不好和心境不佳的时候,就要及时的加以调整,不要让坏情绪肆意蔓延。无论何时何地都要自信、开朗、乐观、坚强的去面对人生事物,以积极的心态直面人生和对待生活,切不可悲观厌世、杞人忧天和凡事都往坏处想。
人生本无事,庸人自扰之;人生几多苦,又何必自作自受?凡事莫要想太多,莫要先往坏处想,莫要总在心里犯嘀咕,莫要想不开,莫要自己吓唬自己,莫要疑神疑鬼胡乱猜疑,莫要放不下,莫要太过执着,莫要钻牛角尖,莫要把任何事情都看得过重,莫要没事瞎琢磨,莫要胡乱联想,莫要总给自己不良的心理暗示,莫要做事之前先想到不好的结果,莫要眼光黯淡和悲观。
很多事物都有正反两个方面,某些事情发生了,还是多看积极的那一面:尽量控制消极低落情绪,摒弃悲观心态和脆弱心理;调整好自己的心态,开朗乐观的去面对,积极行动起来,而不要一味的怨天尤人。在工作中遇到一些小挫折,都是在所难免的事情,不要害怕失败,也不要消极懈怠,更不要产生逃避心理。
在日常生活中,好的心境是自己创造出来的,要学会调适和驾驭自己的心境,通过主观意识来对坏心情和坏情绪加以及时的控制。在人生旅途中,无论遭遇任何事情,都要从正反两个方面来看待,不要一味的只关注不利的一面,要学会在黑暗中寻找光明。某些事情发生了,的确让人感到无奈;然而塞翁失马焉知非福,有时候坏事也能变好事,所以,凡事看开一点和想开一点。
在日常生活中,只有不断加深自己的修养,才能够做到遇事冷静而减少鲁莽冲动,才能够做到平易近人、和蔼可亲、待人诚恳,才能够控制和减少一些不良情绪的滋生。遇事三思而行,稳健泰然镇定自若,不骄不躁不急不慌;切不可沾火就着,以避免让自己沦为情绪的奴隶。
人生一世,要看淡得失成败;如果能够做到看淡风卷云舒荣辱不惊,任你风吹浪打我自闲庭信步,才是一种超然而豁达的境界。人生本无事,庸人自扰之,不要自己折磨自己。摆正心态,调和心境,放松心情,放宽心怀,开阔心胸,遗忘昨天,扔掉挑剔,减少怀疑,舍弃抱怨,排除杂念,丢掉包袱,摒弃虚妄,忘掉烦恼,看淡名利,放下爱恨,抛下仇怨,不计得失,减控欲望,知足常乐,积极向上,开朗乐观,直面人生,笑对生活……
人生最重要的不是“未得到”和“已失去”,而是珍惜身边的幸福,珍惜拥有的一切,珍惜自己的爱人和家庭,珍惜友谊珍惜陪伴你走过人生路的每一位朋友。好好把握属于你的幸福,好好珍惜和家人朋友共聚的时光,好好珍惜属于你的一切。不要为没能得到的,而懊恼伤感,要看淡得失;不要为已经失去的,而伤心失意,要好好珍惜身边的所有,以免再一次的失去。
人生若能做到看淡、放下、随缘,可谓是达到了一种至高的境界。看淡,看淡名利、看淡荣辱、看淡是非,看淡人世间的喜乐悲观,看淡挫折苦难,看淡生活中的不平事;放下,放下仇恨、放下怨愤、放下烦恼,放下昨天的一切,放下不必要的执着和坚持,放下自私放下自我,放下包袱轻装前进;随缘,随缘处事、顺应机缘、随遇而安,不强求不勉强,一切顺其自然。

目录
第一篇 夫妻相处必修十堂私房课
絮语:心理距离与夫妻相处
案例一   如何应对老公的变化
        ---婚姻的经营需要夫妻的同心努力
案例思考
思考一:关于自我边界
思考二:美满婚姻经营模式的基本要素
案例二  如何化解与妻子的情感隔膜
            ---爱情加良心就是婚姻
案例思考
思考一:男人和女人在情感需求上有哪些不同
思考二:婚姻的5个危险期
思考三:现代婚姻幸福的5个前提
思考四:心理学讲,你要爱得自信 
案例三  我的生日老公早已忘记了
        ---自动思维与意义联想是婚姻的大敌
案例思考
思考一:自动思维中的认知歪曲
思考二:让积极心理学为你建立积极思维
思考三:女性需要通过不断成长来保护婚姻
思考四:学习自由联想技术

案例四  博士老公骂我不是贤妻良母
        ---婚姻相处需要学会关怀
案例思考
思考一:你对婚姻的期待是什么
思考二:幸福婚姻必须满足的五个心理需求
思考三:婚姻中的自由
案例五  总是对老公没耐心,我是怎么了?
        ---寻找靠谱的渠道发泄自己
    案例思考
     思考一:你真的明白婚姻的意义嘛
     思考二:什么是男性思维和女性思维
     思考三:人的情感性分析 
案例六  十年的婚姻越过越陌生
       ---婚姻需要双方都改善自己的意图与努力
案例思考
思考一:如何维护夫妻间的亲密关系
思考二:夫妻关系的心理分析
思考三:心理距离与夫妻相处
思考四:人际交往需要的空间距离
案例七  为什么我与老公的交流越来越隔绝
        ---学会自我调理、适当积极沟通
     案例思考
    思考一:夫妻沟通的艺术
    思考二:从心理学的角度充分了解夫妻关系
    思考三:夫妻关系的成长
    思考四:夫妻关系出问题的6种表现
案例八  老公与我针尖对麦芒
---弱化自己学会等待是婚姻和谐的密法
案例思考
思考一:妻子适度的宽容与谅解是夫妻和谐的重要因素
思考二:婚姻生活需要注意的忌讳
思考三:男女是否适合做夫妻的若干标准

案例九  为了十六岁的孩子我不想离婚
        ---改进自己的思考角度
    案例思考
思考一:认识婚姻
思考二:如何挽回出轨的老公
思考三:婚姻的三角理论

案例十  鸡肋式的婚姻不要也罢
        ---婚姻的核心内容是两个人的彼此适应度
案例思考
思考一:如何应对外遇
思考二:心理专家对离婚者的九点忠告
思考三:什么样的夫妻不会离婚

 第二篇 咨询案例实录
第一章  恋爱类
碎语:包容与理解,是恋爱的必需品
1.失恋如何调节
2.与男友交往的纠结
3.我有男朋友,可是最近很想前男友
4.是爱情疲劳期吗
5.刚恋爱时他就找了其他女人
6.最近才知道妻子和我恋爱时劈腿
7.男友忘不掉我的过去
8.男友缺少自信是什么原因?
9四年的相恋只因一句话就分手了
10.女生应该怎样尽快脱单
11.我的收入是男友的两倍,他轻视我学历比他低
第二章 婚姻类
碎语:婚姻要素ABC
1.为什么我与丈夫总在矛盾中
2.去谁家过年的纠结
3.为什么总是梦见初恋情人
4.与强势妻子的关系
5.老公是独生子女,他很容易生气
6.生了一个女孩,影响了婚姻生活
7.二十年的婚姻名存实亡了
8.婚后老公总是在外游玩
9.如何跟内向的丈夫沟通
10.女性如何应对婚姻危机
11意外得知他有十几年的结婚史
12.我与老公的沟通难以达成一致
13.冲动离婚如何挽回
14.妻子对婚姻不忠诚
15.怀疑老公有外遇,妻子如何应对
16.如何判断两个人是否合适
第三章 婚外情
碎语:略说婚外情的由来
1.家庭暴力导致出轨
2.老公与别的女人暧昧,我很困惑
3.老公不回家,跟别的女人住一起
4.老公说有时会想念前女友,我该怎么办?
5.43岁跟老公生儿子,却败给小三
6.婚外情,我该对你怎么办
7.出轨是可以预防的吗
8. 我的网上情人抛弃了我,我的心好疼呀
第四章 其它类
碎语:勇敢迈出成长第一步,学做自己生活的主人
1.父母不同意我现在的男朋友逼着我去相亲
2.男方母亲不同意婚事怎么办?
3.讨厌孩子经常打骂他
4.我对婚恋之事太追求完美咋办
5.为什么婚后婆婆总是恶语相向
6.婆媳关系的纠结
7.30岁,我的灰色生活
8.整晚整晚的睡不着,怎么办?
9.自己很弱小很无能,希望可以有办法改变
结语
   第一篇  夫妻相处必修十堂私房课

絮语:心理距离与夫妻相处
   社会学家费孝通先生在《生育制度》一书中说:刺猬如果分得太远,就觉得冷;挤得太近了,又感到扎得慌。其实婚姻之道也是如此。许多人们只强调婚姻中“同”的方面,而完全忽视婚姻中“异”的方面。实际上,婚姻关系中的“同”并不是绝对的,夫妻如果能在大的方面“同”就已经很不容易了,因此, “求大同,存小异”才是婚姻之道。“心心相印”只是美好的祝愿,夫妻之间绝不可能100%的两心相谐。
   夫妻关系应当有张有弛,有冷有热,这样才能维持久的热力。如果一味地炽烈,一则内部的能源会很快燃尽,由炽热而熄灭,二则过于炽热的爱火也会使两颗心迅速烧焦。“久别胜于新婚”,也许是很多夫妻都体会到的一种感情。如果夫妻之间距离太近了,婚姻中那些令人激动,令人销魂的东西,也就会变得十分平淡;如果小别或久别重逢,那么相遇时所碰撞激发出的光和热,也许比作为两性契合峰巅的新婚更令人心醉、令人依恋。因此,有条件的家庭,夫妻分床分房并不是感情隔阂的表现,而是维持适当婚姻亲密度的需要。
夫妻之间,既不是亲密无间,也不是形同陌路,而是既亲密又有间,具有一定的距离感。英国剑桥大学教授布洛曾提出“心理距离说”。布洛认为,审美活动首先要使对象和现实的主体相脱离,以一种超出个人的需要去观察对象。主体把自身的经验投射于对象,强化经验中的客观特征的反应而获得审美的情景。而要做到这一点,必须在主体和对象间保持一定的心理距离。如果距离太大,主客体脱离联系,引不起审美经验;如果距离太小,主客体过于贴近,也引不起审美经验。这就会导致距离的丧失,也就是“距离的自我矛盾”。社会学家认为,作为婚姻之道的“刺猬效应”,其审美依据正是布洛的这种“心理距离说”。
    心理距离的变化也会影响爱情的兴致。婚前的恋人在心理上是有一定距离的,因而双方总有一种神秘的吸引力和近于圣洁般的倾慕,双方心理上的敏感系数很高。一泓秋波荡漾,会使你心旷神怡;一个甜蜜的亲吻,会使你飘然欲仙。可是在婚后,夫妻之间这种心理距离顷刻消失,原来的神秘感也随之消失,近乎圣洁的倾慕被习以为常所代替。这样,彼此变得麻木,心理敏感系数急剧下降,甚至连一点新鲜感都没有了。在婚姻生活中只有沉闷和苦恼积淀下来,爱情的兴致也就日趋淡薄,婚姻危机也就随之产生了。
     不难发现,一些爱侣,当他们身处两地时,鸿书频繁,缠绵悱恻,道不尽相思之情。可当他们同居一室时,那种感情反倒消失了,久而久之,争吵成了家常便饭。其实,这是因为爱情缺少喘息机会,患了“爱情疲倦症”。爱情之树,需要用温情去浇灌,但又不可无休止地去浇灌,否则无异于摧残。真正的爱情之火,不会由于心理距离的增大而熄灭,反而能培育可贵的婚姻向心力。因此,在现代婚姻生活中,适当地拉开夫妻生活的空间距离和时间距离,变化生活节奏,在一定程度上可以恢复恋爱时的那种朦胧美,增加夫妻之间的依恋感。

案例一:如何应对老公的变化
        ---婚姻的经营需要夫妻的同心努力
来访者问:我已经结婚,也有孩子了,可我现在非常的渴望一个人生活,我讨厌婚姻,想离婚,我只是单纯的想一个人过一辈子
我对现在的婚姻非常的迷茫,有种看不到未来的感觉。我们是两地婚姻,我属于早恋,老公是我的初恋,我19岁的时候就跟了他。他有很严重的大男子主义,所以家务活基本是我全做。前面4、5年都还好,后来越来越忍受不了了,他什么都不做也就算了,脾气也一天天见长,我感觉自己就像他的保姆,有一点做的不到的,他就冲我发火。我经常觉得非常委屈,
后来我从事了销售工作,认识的异性也越来越多,虽然我从来不出远差,也不应酬,但是做销售的女孩子总会遇到那么几个心怀不轨的客户,这引起了他强烈的不满。这些也是他怀疑我有外遇的根本原因。
在做销售之前我一直在工厂上班的,我只有初中学历,但我还算是一个比较有上进心的人,所以工作也很努力,也曾受到上司的跳级晋升,但无论如何工厂里的工作始终是枯燥的。做销售也是我考虑很久的决定,因为做之前我就知道他会反对。现在他还在我以前上班的那个工厂做普工,每个人都有追求生活的权利,我不反对他在工厂安稳的上班,也从不催促他要多挣钱,只是我理解他的时候他为什么不能理解我,我不想一辈子重复那样的生活,两个人的人生价值观出现了很大的偏差。
离婚的念头已不是一天两天了,只是舍不下孩子。可是跟他在一起,按着他的想法去生活,我能预知到那种晚年生活的凄凉(远在他乡,没有亲人,面对脾气爆躁的老公)。我现在面对的老公早已不是过去的那个他了,他为什么变了个人,他究竟是怎么了?
杨立新回复:女性在婚姻中的成熟与成长,最忌讳的就是总希望能从老公那里得到和以前一样多的爱和关注,因为从恋爱到婚姻,两个人的亲密度有一个弱化期,如果一味的不停的要求着爱和关注,沉沦在抱怨的圈子里跳不出来,那么女性或婚姻就会出现许多问题。反之,如果能够出乎其外,把兴趣点、关注点放到生活的整体层面,可能就会得出不一样的结论:原来生活可以变得更加美好。
特别欣喜的是,你在婚姻中的成长与成熟,意识到了自我的边界,这是一种心灵的进步。当然,你与老公还有许多的路要走。
一是努力营造温馨生活环境。爱情需要保鲜,婚姻更加需要保鲜,要想让恋爱时你恩我爱保持在恒温水平,必不可少的就是要用心去营造可以让对方心灵感受得到的温馨舒适,感受得到的舒适的生活环境。虽然会有不少新婚夫妇最初的生活条件与生活环境不一定会很理想,甚至都没有一个真正意义上属于自己的房子,但是,只要心灵深处能够感受到家庭的温馨舒适,自然就会让对方产生日渐深厚的归属感。
二是学会克制自己的率性随意。结婚以后不再是“一人吃饱了全家不饿”,也就是说不管是男方还是女方结婚以后都应该时刻顾及对方的感受,尤其是新婚燕尔过后的夫妇更应该学会如何克制自己长期养成的任性与随性而为,毕竟结婚后你的所作所为不再是个人的事情,而是涉及到家庭和你的爱人。因此,做事前应该先换位思考,站在对方的立场看待和评判你将要做的事情这一点非常重要。
三是学会如何善待对方家人。尊老爱幼,孝敬长辈,善待对方的家人,和邻里保持良好关系,是每一对新人都必须重视和认真学习的基本道德内容,也是为自己的子女树立的道德标杆,更是中华民族优良传统的传承。
四是学会如何料理家庭事务。既然已经成家,自然会有操不完的心也有做不完的家务,就算自己婚前一点点家务活都不会做,结婚之后也要认真和耐心地学习如何做家务,尤其是被对方百般宠爱的一方,千万不能有指望另一方会把家务活大包全揽的想法,也别有家务事应该由女人来打理的“大男子主义”或“大女子主义”的不适当想法,要知道家务活只有在夫妻两人一起做的时候才会生出许多乐趣来,才可以增进到双方的感情。
五是学会如何耐心管教孩子。学会如何教育孩子则是关系到家庭的未来,也是关系到孩子如何有一个灿烂人生的大事。因此,学会如何用正确的方式来教育孩子,如何在宠爱孩子的同时不去溺爱孩子,如何把孩子从爷爷奶奶的百般溺爱中解救出来,是需要小夫妻俩必须共同学习的技巧,在教育孩子的问题上往往会积累大量夫妻吵架的话题,而且还容易导致家庭和夫妻矛盾,因此,不但要学习正确的教育方法,而且还要注重培养自己的耐心。
男人步入婚姻,最重要的功课其实就是修身、齐家。它们的逻辑关系是:修身在先,自我不能主动修身,家何以能齐。而老公现如今精神与行为的状况,其实是一种心理投射:对自己处境的无耐,对改进自己的无能,对他人成长的嫉妒,对生活前景的失望。进而形成"鸵鸟心态"。它是一种逃避现实的心理,也是一种不敢面对问题的懦弱行为。心理学通过研究发现,现代人面对压力大多会采取回避态度,明知问题即将发生也不去想对策,结果只会使问题更趋复杂、更难处理。就像鸵鸟被逼得走投无路时,就把头钻进沙子里。
男人修身的第一门功课就是要认识到,婚姻的基础是爱情与事业,这是明智男人应当清醒的认识到的一个铁律。爱情越甜蜜的男人,事业越成功。但是男人必须是有能力驾驭才行。其实爱情和事业也是相辅相成、水涨船高的关系。男人需要把主要精力用在事业经营上,在取得事业上的基本成就的同时,注重经营好爱情与婚姻。男人修身的第二功课是一定要努力比妻子做的更好。即使在一些不可能比她做的更好的事情上,也要努力做的和她一样好,而去体现一种进取的精神。在如今的社会,女人的自主意识更强了,女人更有了选择男人的时代背景。如果作为男人,不能比女人做的更好,那么女人凭什么选择你呢?
案例思考
思考一:关于自我边界
自我界限是指在人际关系中,个体清楚地知道自己和他人的责任和权力范围,既保护自己的个人空间不受侵犯,也不侵犯他人的个人空间。
从心理发展上看,自我界限是逐渐形成的。胎儿在母亲体内,他感觉到他和母亲是一体的,母亲就是他,他就是母亲的一部分。出生以后,虽然在肉体上与母亲已经分开,但在心理上仍然是连在一起。没有母亲或母亲的替代者,他一天也活不下去。
随着孩子慢慢长大,与母亲的心理距离也就越来越远。成长的过程,也就是与母亲在心理上分离的过程。分得越开,也就意味着成长得越好。遗憾的是,好多人在成长的过程中会形成一种与母亲一部分分开、另一部分还连在一起的状况,这是一种不完全的成长。换一种说法,就是:处于这种状况的人,他的自我与母亲之间的界限不清楚。
这种界限不清楚的状况会投射到他的所有人际关系中。具体表现是:一方面,他会过多地在他人面前展露自己的内心世界,过分地渴望他人了解自己,并过度地依赖他人,希望他人在本来该自己做出决定的方面代替自己做出决定;另一方面,他会过多地想了解别人的内心世界,以便获得与别人融为一体的感觉,还想别人依赖自己,希望参与别人即使是很私人化的决定,等等。  
在自我界限不清楚的人的内心里,总是存在着成长与不成长之间的冲突。成长的力量当然是十分巨大的。曾经有科学家做过植物成长的力量的试验:用一些较薄的铁条捆住小南瓜,小南瓜慢慢长大,轻而易举就把铁条绷断了。然后逐渐增加铁条的厚度,直到铁条的厚度到了预计值的十倍时,才没有被绷断。植物的成长的力量都如此惊人,人的成长的力量就根本无法测量了。想想一个一岁的小孩能做什么,再想想一个三十岁的男人能做什么,就知道成长是怎么回事了。
但是,不成长的力量同样也是很大的。这是因为,不成长有很多的好处。第一个好处是安全。小孩在学步的过程中,走几步就回头,抱住妈妈的腿,那是为了安全;再长大一点,打开自己家的房门,看见有陌生人走过,把门一关,又跑回来抱住妈妈,那也是为了安全。在孩子心中,只要与妈妈融为一体,就什么都不怕了。这种心理会保持到成年,一个没有充分成长的成年人,他会下意识地感到,只要跟另外一个人变成一个人,就会有安全感。自我界限就在这样的过程中变得模糊不清了。成长从来都是以丧失安全感为代价的,安全感是人的基本需要之一,其重要性仅次于人对食物和性的需要,所以对安全感的追求,可以强大到与成长的力量抗衡的程度。
不成长或者说自我界限不清的第二个好处是,可以获得想象的、虚假的温情。从生理的角度看,在我们用手触摸边界很清楚的物品,比如表面光滑的硬物时,我们的感受是它是它、我是我,较少有交流的体验。但当我们触摸一件软的、毛茸茸的物品时,我们就会感觉到与该物品在某种程度上的融合和某种意义上的温情。心理上也是如此,在我们觉得与一个人没有边界的时候,我们就会自然地感到来自他的温情,即使这些温情是我们自己想象的,也可以暂时帮助我们抵御人世间的风寒。
自我界限不清的第三个好处是,可以控制他人。当然,这种控制感也是想象的、虚假的。需要这种控制感的原因是,自我界限不清的人往往都不太自信,他不能肯定别人会对他好,所以需要控制他人的态度,这样可以让自己感到有信心一些。
由此我们也已经十分清楚,这些好处实际上并不是真正的好处。如果把安全感建立在他人身上,这样的安全感是很不稳定的;假想的温情,随着时间的推移,也会露出其本来的面孔,结果是更令人难以承受的冷漠;而假想的控制感,会使人觉得自己对他人有巨大的权力,这迟早会导致关系的破裂。不仅如此,在他控制别人的同时,他自己实际上也失去了自由,他时常会有被别人控制的感觉,言行举止都会过多地考虑别人会怎么想,就好像在为别人而活着。
只有成长本身会带来真正的安全感。因为这种安全感是建立在自己的能力之上,所以它非常稳定可靠。当然,即使是一个成长得很好的人,也会需要温情,但是他所感受到的温情是真实的,不带任何虚情假意。至于控制感,他可能根本就不需要(理性的控制除外,比如作为行政首脑对下属的必要控制),他对自己有足够的信心,别人对他的态度的好坏,对他的自信心没有任何影响。
要在心理上划清与他人的界限,非一朝一夕之功,需要长久的努力。首先需要弄清楚的是,自己在哪些看法、情感和行为上与别人的界限不清楚。然后一条一条慢慢地在那些不清楚的地方画上清楚的线。这样做会有一些痛苦,但也会有更多的成长的喜悦。
自我界限清楚的人,并不意味着他不需要别人,也就是说,他并非在任何情形下都自己承担一切,拒绝别人在情感上和行动上的支持。自我界限清楚意味着,一个人与他人接近,但没有近到他失去自己的程度,也没有近到把别人当成了自己的一部分的程度,他还是他,别人还是别人;与此同时,他也不会离别人太远,不会远到丧失爱自己想爱的人的能力和可能性,在他真正需要的时候,他会从别人那里获得不虚假的安全感与温情。
   即使在夫妻之间、父母与儿女之间、朋友之间,每个人也都应该有清楚的自我界限。那种消弭了自我界限的情感,迟早会对身处这种情感关系中的每一个人造成伤害。也许有人会说,在这样亲密的关系中把界限弄得那么清楚,会不会使关系变得很冷漠?回答是不会。因为自我界限清楚,并不意味着没有情感。而且,两个都有着清楚的自我界限的人之间的情感交流,才是最深厚、最真实和最有价值的。
让我们依靠近一点吧,因为我们都互相需要,但也不要太近,不要近得分不清哪个是你,哪个是我;或者我们互相离远一点吧,但是不要远得在我们彼此需要爱的时候,听不到对方的声音。
思考二:美满婚姻经营模式的基本要素
结婚后的每一对男男女女都寄希望于自己能够拥有一生美满幸福的婚姻,为此,许多人会花很长的时间甚至是一辈子的时间去努力尝试,去努力配合对方达成幸福生活的基本条件,去实现自己用心爱对方的承诺。
美满婚姻不但需要用心去经营,而且还必须遵循其特有的基本规律和遵循其已有的潜规则,毕竟,人都是跟对方的优点谈恋爱,而必须和对方的缺点生活一辈子,因此,美满婚姻就永远属于那些能够做到“装聋作哑”的夫妻。
1.别把对方当成比自己弱智的生活搭档。现在婚姻中,无论是老公还是老婆,别什么事情都弄得明镜高悬式的,有时,对方不说不等于她不知道,对方不跟自己计较不等于他怕自己,只是他不想为了一些鸡毛蒜皮小事影响到双方的感情。
2.别拿恋爱的眼光衡量现实的婚姻生活。要知道,我们通常都是在跟对方的优点谈恋爱,而必须要跟对方的缺点生活在一起,因此,只有弄清楚恋爱跟婚姻根本就是两码事的夫妻,才有可能学会包容婚姻中出现的磕磕碰碰。
3.使用放大镜发现对方心地善良的人品。相恋的两个人走到一起是一种缘分,是一种天意,因此,不管是谁都在竭尽全力表现的让对方称心满意,即便偶尔出现不合你心意的表现也别特别在意,只有学会用放大镜发现对方优点,用缩小镜看不到对方缺点的夫妻,才享受到美满的婚姻。
4.要有稳定工作与经济收入来支撑婚姻基础。地球人都知道“贫贱夫妻百事哀”的道理,没有相对稳定和可以维持基本生活需要的婚姻会是沙漠里的建筑,随时随地都可能崩溃倒塌,因此,美满婚姻的潜规则就是男人必须要有可以让女人放心的经济来源。
5.要在老公面前巧妙表现小女人的需要保护。过于强势的女人虽然从表现上看可以主导家庭的一切事务,但往往会隐藏着老公长期受到压抑需要排遣的风险,也有可能给第三者创造乘虚而入的机会,因此,聪明的女人会让男人保护弱者的天性表达得淋漓尽致。
6.别用大嗓门训斥老公让他感到压力。结婚后的男人在家里通常都是懒虫,部分男人除了床上可以保持适当勤快之外,做家务或者是根据老婆的要求做好家务,都是不男人们想象中可以懒散的生活,而有些女人的应对技巧过于简单化,不是用哄骗或激励而是用鞭策加训斥,进而让老公感到在家里或是面对老婆很有压力。
7.别拿婚外情来试探夫妻间的感情底线。有的人对自己夫妻感情过于自信,总感到对方跟自己的情感浓厚,因而会以逢场作戏作为自己彩旗飘飘的借口。其实,婚姻美满的夫妻都知道,美满婚姻永远是建筑在彼此忠诚的基础上的。
8.别说过头话或伤对方自尊的粗陋话。感情再和睦的夫妻也会有不开心甚至吵架的时候,因此,在头脑发热和吵架冲动的时候要提醒自己永远都别让那种伤人自尊或过头的话脱口而出,尤其别拿离婚来吓唬对方,这会让事态更加不可收拾。
9.用善良之心对待对方父母家人的夫妻。夫妻之间要有美满的婚姻还应该学会如何妥善处理婆媳关系,如何妥善处理好与对方家人之间的经济往来,这个复杂关系的处理不能影响到小夫妻俩之间的感情基础,要让大家都感到合情合理。
众所周知,和谐社会的建立是需要依靠千千万万个家庭和谐串联起来的,家和才能万事兴,而家庭和睦是需要所有家庭成员共同努力的,只有相互体谅,善解人意,尊老爱幼,顾全大局,心地善良,感情专一,爱自己的家人,全力维护小家庭的利益,并且能够精心经营好家庭情感生活的夫妻,才有可能享受到美满的婚姻生活。
案例二   如何化解与妻子的情感隔膜
            ---爱情加良心就是婚姻
来访者问:我现在想要离婚,却又很矛盾,外面也有个很关心我的她。
我们结婚10年了,处对象3年,但就在孩子5岁时,我发现她外面的关系很复杂,我也曾去劝说,开导,但都是未见什么起色。
后来她开饭店,接触的人也就多了,我做的事她从不关心,从不过问,甚至还会在朋友面前数落我。作为男人在外面任何场合都是需要面子的,可我没有。但我对他都是关心,呵护。渐渐的我就发现她真的变了,我自己很孤单,就认识了现在的这个她,她也是因为家庭原因正在闹离婚,我俩就这样认识2年了,我俩相互理解,相互关心。我很久没有这样的感觉了。
我也想过,和她来往,会对双方家庭有影响的。就怕家里人知道。我对现任的妻子已经没有感情了,就是因为孩子问题,始终没有离。
我现在真的不知道怎么办了,我和现在的她也说过,现在离婚,但要隔开一段时间,不能马上离婚就结婚,这样不好。您感觉我和她的婚姻能长久吗,我和现任的妻子离婚的几率有多大?
杨立新回复:婚姻的基石是需要有良好的经济做基础,在这个基础之上,才会有婚姻的和谐、幸福等。因为这个世界几乎没有不与钱相关的东西:小孩教育、赡养老人、生活开支、购房、医疗、购物、养车、保养保健、人情杂事等等,可能是从这个意义上,你妻子开饭店、拉关系、挣效益等。她是为了哪个呢?在良好的经济基础之上,才会将婚姻经营得更幸福,这需要你的领悟与发现。其实,婚姻的和谐或幸福最终都会都走向平常,但要让这种平常的幸福弥漫你整个人生,那就需要你的努力与付出。
由希望到失望到绝望,会是很痛苦的心灵折磨。这一切可能都源于你对婚姻抱有高指数的期待值。你需要思考:婚姻远没有期待的那般美好,人性的弱点在婚姻里暴露无遗,没有哪一段婚姻是无懈可击。婚姻更是饱含酸甜苦辣的磨炼,是最生动的挫折教育,你会愤怒、痛苦、困惑、失望、委屈、自怜、不甘、挣扎,直到把沙子变成珍珠,把脆弱的心灵磨出血,结痂,坚硬,把对方的缺点当作鱼刺生生地咽下,把忍耐包容的优良品质锤炼得闪闪发亮,才能让婚姻得以延续。对于婚姻,你原先的高期待值是你自设的障碍,自寻的烦恼。你只有把位置放低,把期待值调整到零,平静地接受不美好的一面,你才能保持心态的平衡,她就那样,两人相安无事,把日子平静过下去,就能算是完满的婚姻。指望谁都不如指望自己来得结实可靠。流自己的汗,吃自己的饭,自己的事情自己办,自强自立才是立世之本。
  你说外面还有个她在关心你,说明你在妻子戮力开饭店的过程中,就早早的出轨了。心理学认为,男人或女人在婚外情的事件中,会从心理层面让内心与道德保持协调,会受潜意识支配,驱使寻找对方的过错。于是,你就找出了妻子很少关心你、外面的社会关系复杂等问题,然后你终于平衡了自己内心的歉疚,为自己出轨找到了借口。虽然是暂时找到了平衡,可是你依然对婚姻与婚外性在纠结。有心理学派认为,恋母是男人一生的基本情感。男人在母亲身边长大,然后又会投入妻子的怀抱,以完成他恋母的情结。具有典型恋母情结的男人,似乎有一种情感饥渴症,内心总是充满着依恋和渴望。他们对异性有极强的征服欲,但又缺乏与异性保持稳定关系的能力。在他们的潜意识层面,伴侣也许只是母亲的影子,他们一生似乎都在寻求一个特定的人物,来寻求完整的自我感和不确定的亲密需要。
妻子转行开饭店,可能是你们婚姻生活变化的一个端口。面对这种生活的变化,你们夫妻在应对方面可能也都出现了偏差。妻子一头扎进了饭店,没日没夜的操劳,顾及不到了你,呵护不了孩子;你呢,可能因为工作的原因,或是精力的原因,没有参与妻子的经营,而是转而投入到家庭的操持中。一个婚姻、一个家庭,无形中分成了两个部分,一对夫妻在焦头烂额中,都难以顾及对方。岂料,两个人心的距离也在越拉越大。面对这种生活的变化,夫妻间最好的应对就是坦诚,分享心中的想法,传送各自的信息,有效的沟通会消除心灵的误会。
怎样才能处理好夫妻之间的关系,这是摆在家中的最为关键的问题。正所谓:“百年修得同船渡,千年修得共枕眠。”夫妻就是两个半球,“半个球无法滚动,要有另一个半球。”那么夫妻之间如何相处才能使家庭和谐呢?夫妻之间相处要理解、信任、尊重、宽容。它就象握一把沙子,松松地握着,它一点也不会漏,你握得越紧,它漏的就越多。家是一种文化;家是一段时光;家是一种情怀。夫妻好比两条腿,要站稳,要走路,谁也离不开谁,为何一条腿对另一条腿总是抱怨不休。有夫妻说结婚数十年无矛盾无分歧,可以断言,他们至少有一个人对家庭毫不负责,对对方毫不关心。
婚姻是舒服着的烦恼。家庭不是讲理的地方,夫妻之道“难得糊涂。”倘若两个人谁都不愿糊涂,这个家庭永无宁日。托尔斯泰说:“幸福的家庭是相似的,不幸的家庭各有各自的不幸”。最佳的婚姻配置不等于最佳的婚姻状态,没有对男人的仰视,没有对女人的欣赏,爱情将无从发生。婚姻将无从缠绵,爱在于“迷”,过分的清醒,盘算和比较,这不是爱情。美满的婚姻,爱情加良心就是一切,婚姻是纯洁的“自私”,爱情是神圣的“贪婪”,一旦对你不在自私了,说明你对她已不在重要了。
婚姻就象泡茶,第一道茶象恋爱,浓烈馥郁香;第二道茶象新婚,清新可人;第三道茶则象刚过密月或密年的婚姻,平淡如水,需要我们用平常心去品味,才能领略到其中的真趣。
离婚之事,当以慎缓为好。既然已经成婚,从现实层面讲,你就有许多责任:为人父、为人妻,还是为人子、为人婿等。同时,以我感觉你的犹豫不定,说明你对离婚之事,可能也是一时兴起、犹豫再三,既然这样,不妨就先放一放、等一等,看看自己过些时是否还是这样的想法。
案例思考
思考一:男人和女人在情感需求上有哪些不同
男人和女人是两种截然不同的动物,在对待感情的处理方式上和需求上,也常常会表现出一定不同。很多人常常把男人定义为粗线条的动物,把女人定义为心细如发的物种,其实,这个世界上没有绝对的事情,男女之间往往都有相互转化的情形。从心理层面上来说,无论男人还是女人,在对待感情上都有各自的一份内在需求,而这种需要又会表现的各不相同,甚至会表现的很敏感、很脆弱。那么,男人和女人在情感需求上会存在哪些差别呢?
1.男人需要被崇拜,女人需要被宠爱
从两性心理层面上来说,男人需要被崇拜,女人需要被宠爱。其原因在于,男人需要树立自己的权威意识,维护自己的强者地位,是对自我尊严的一种强烈释放,你可以说这是男人骨子里男权意识在作祟,但却回避不了男人本性中的真实需要。所以,聪明的女人要懂得欣赏自己的男人,要适时的表现你对他的小崇拜;而女人作为生活中的弱者,有一定依赖心理,常常希望被男人保护,时时渴望得到男人的宠爱。为此,男人要学会去宠爱自己的女人,让女人变得更加小鸟依人,在你的庇护中更具魅力。男人需要在被女人的崇拜中获得自信,感受自己的强大;而女人需要在被男人的宠爱中找到存在感,进而获得安全感。
2.男人需要给面子,女人需要给赞美
有人说女人虚荣心强,其实男人也是如此,男人是非常好面子的动物,男人重视面子问题,有虚荣心驱使的因素在里边,但也是男人扮演的社会角色的本能反应。男人始终都把自己定位为社会的支配者和统治者,会认为男人不光要勇敢,要顶天立地,还要说话算数有分量,而女人在各种场合给足男人面子,恰恰能满足男人对自己分量的渴望和被尊重的需要。而比较来说,女人更需要得到男人的赞美和肯定,如果说女人对赞美的需要算是一种虚荣,那么女人对这种虚荣的渴望极其强烈,女人在男人面前最害怕的是被忽视和无法获得男人的关注,而来自男人对自己的种种赞美,能让女人瞬间找到自我的存在感,哪怕男人的赞美充满了虚假,女人也会乐此不疲。因为,就女人而言,一旦失去了赞美,女人就会觉得自己没有了装扮一样黯然失色,毫无生机。
3.男人需要被关怀,女人需要被陪伴
有人说男人更需要关怀,因为男人承担着养家糊口的义务和重担,每天要在社会上奋斗、打拼,忙于赚钱,忙于事业,忙于应酬,承受着各种压力,难免会身心劳顿,透支健康。所以,男人回到家里需要得到女人的关怀,以消解身心的疲惫。女人对男人的关怀,可以是一句温暖的问候,可以是一个深情的眼神和拥抱,也可以是随手递上一杯暖心的热茶。对女人来说,在情感生活当中,女人更需要男人的陪伴,因为女人是比较缺乏安全感的动物,所以女人忍受不了孤独和寂寞,女人也会认为爱就是陪伴,没有陪伴也就没有爱,因而,女人只有在男人的陪同中,才能感受到爱的存在,才能拥有一份踏实和消除某种空落的恐惧感。为此,男人要多给予女人一些陪伴,不要忽略和自己的另一半在一起。
4.男人害怕被冷落,女人害怕被冷战
在两性的情感当中,不要认为男人就很坚强,其实男人也有自己脆弱的一面,男人在情感世界当中最怕的是被冷落,往往有着非常软弱的一面。男人出轨,很大程度上未必就是花心使然,却可能是情感遭受冷遇的结果,因为,男人在被冷落之后,很容易会在一份爱的缺失中想办法去寻求安慰和弥补。为此,女人不要轻易的冷落男人,奚落男人,轻蔑男人,这会因为你的冷落让男人变得对你更冷落。而女人在感情当中,也会怕被冷落,同时,也更害怕男人和自己玩冷战,很多时候,男人的冷暴力比使用暴力对女人的摧残和伤害更大。女人是柔弱的动物,性情敏感,内心脆弱,遇事容易胡思乱想,尤其在遭遇冷战中,感到孤独无助,情绪低落,陷入无力自拔的境地,有的甚至还容易走极端。所以,男人在女人面前要尽量宽宏大量,要心胸开阔,不要动不动和女人玩冷战。
思考二:婚姻的5个危险期
婚姻生活如同下棋,每走一步都有风险,漫长的婚姻生活中也伴随着多个危险时期。在这期间夫妻双方如果关系处理不当,就会导致婚姻破裂。 
第一个危险期:孩子成为“第三者”
孩子出生时,夫妻两人的压力骤然加大,原来的嬉戏和娱乐大大减少,性生活质量下降。孩子到来所产生的“三角”关系,改变了原来的“二人世界”,夫妻对婚姻同时感到紧张、困惑、茫然。
第二个危险期:平凡冲淡感情
婚后四至五年。这一时期夫妻容易觉得生活平淡乏味。丈夫工作了多年,却见不到什么光明前途,更加懒于做家务;妻子既要工作又要照顾孩子,忙得不可开交;夫妻都没有闲情卿卿我我。这时候他们有可能另觅知音。有位社会学家调查了70位与有妇之夫有染的女性,发现这些婚外情多半始于单纯的友谊。当丈夫或妻子把本应说给对方听的知心话向别人倾诉时,夫妻双方都难辞其咎。
    第三个危险期:七年之痒难耐
婚后七年左右。社会学家的调查发现,夫妻在婚后六至十年之间,对婚姻的满足程度降至最低点。而实际上,离婚发生率也在婚后七至十年形成高峰。这时候,夫妻双方应以最大的忍耐、最多的关怀来帮助对方,以保证婚姻的质量。
第四个危险期:实力地位较量期  
通常表现为钱、为孩子、为性或为姻亲而发生的争吵。改善的措施有:应听取抱怨;不要把争论暴露在他人面前,可以在双方都轻松而平静的时候作多次讨论。
第五个危险期:更年期出现不安
婚后二十年左右。这时候,男女双方身体状况逐渐发生变化。妻子进入更年期往往烦躁不安,担心自己魅力全失;丈夫则为日渐衰老而忧心忡忡——精力不再充沛,才思不再敏捷,打篮球打不过儿子,提升全然无望。此时他正需要理解和安慰,而妻子也恰恰有同样的要求,如果夫妻不能彼此给予,那他就可能到其他异性那里去寻觅。
思考三:现代婚姻幸福的5个前提
1. 共同的生活目标
如果你已结婚20或30年,那是一段很长的时间。你们计划如何过这段时间呢?一起吃饭,跑步?你必须和他(她)分享更深更有意义的事情,你们必须有共同的生活目标。
在一个婚姻里有两种情形会发生:你们可以一起成长,或者各自成长。百分之五十的人是各自成长的,要使得婚姻成功你必须知道在生活底线上,你要的是什么,然后嫁(或娶)一个和你一样的人。
2.安全感
和他(她)分享感觉与思想时,觉得安全吗?这个问题和你们关系的品质有关,“觉得安全”意思是说你能开诚布公地和这个人沟通,良好的沟通基础是信任。对自己诚实点!确定你要结婚的对象是你在情感上觉得很安全的。
3.彼此尊敬
   他(她)是个值得敬佩,很特别的人吗?这个问题的意思是:他(她)是个高贵而敏感的人吗?你怎么测试他(她)呢?
这里有些建议:他(她)是否以一般的基础作为个人成长的方法?他(她)是否认真地改善自己?有人对“好人”下了一个定义,那就是某个常力争上游并做正确的事的人。所以问问你的另一半:他(她)如何利用他(她)的时间?
基本上这个世界有两种人:一种是致力于个人成长的人,另一种则是寻求舒适生活的人。那种将舒适生活列为目标的人,会把个人的享受摆在第一位。在与他(她)走上红地毯以前,你必须要知道这点。
4.分享和给予
他(她)如何对待其他人?促进人际关系最重要的是给予的能力。所谓的给予,是使他人快乐的能力。看看这个人是否很喜欢给予?他对那些毫无关系的人是怎样的情形?例如:侍者,公车司机等。他如何对待父母和兄弟姐妹?他懂得感激吗?如果他对那个给他所有东西的人都不懂得感激,不要期望他会感激你。他会八卦并且说别人的坏话吗?会八卦的人不会是懂得爱人的,你可以很确定如果他对别人不好,对你也不会好的。
5.接纳对方
婚后是否希望改变这个人?有太多人犯了这个错误,就是希望在婚后“改变”他的配偶。你可能希望某人在婚后改变……可能会变得更差,如果你无法完全接受他(她)现在的样子,你就还没有准备好要结婚。总结来说,恋爱阶段你要多用点头脑少用点心。
   了解了婚姻的幸福前提和危险期,我们就能有的放矢,在婚姻的殿堂里游刃有余,享受幸福了。
思考四:心理学讲,你要爱得自信
恋爱中的两个人总是容易对自己产生怀疑,怕自己不够优秀。
当一个男性在逐步走向成功的过程里,这种自我怀疑的情绪会在女性身上显得尤为明显。于是,她便会产生多种多样患得患失的举动,一次次地想用讨来的誓言去摆脱心虚和不自信;用自己的无理取闹来引起对方注意。她想要牢牢抓住对方的心拴住对方的人,却因为害怕失去,过于想要占有而失去了充满灵性和灵感的自己。
    这个过程,既在折腾自己,也在破坏原本好好的感情。
恐惧是人生的大敌,在工作学习中如此,在爱情中也不例外。当心怀恐惧的时候,我们的心就处于极大的波动中,恐惧产生的负面能量足以赶跑所有积极正面的思维能量和智慧。甚至让人丧失最基本的判断与理智而变得歇斯底里。心念波动越大,宇宙的能量就不能进入内在,人的能量就越低,掌控力也越小。于是,因为害怕失去,所以就真的失去。
如果我们自己是一个半圆,那么爱人就是那剩下的另一个半圆,两个融合的半圆可以成就彼此圆满的一生。要学会面对那个不够完美的自己,学会和另一个半圆互相补充来完整彼此。坦率坦然做自己,尤其是在最在乎的人面前,更要放下一切的矫揉造作和伪装,真我状态下的生命才更接近自然和宇宙,因此拥有更高的能量。
尤其不必勉强自己去满足对方所有的要求。我们是人,人只做力所能及的事情。能力范围内的事情,要全力以赴;能力之外的或者不想做的,那就不去做;为了取悦一个人而委屈和强迫自己是最愚蠢的行为。
我们的脆弱和一些力不能及,就如我们的优点一样可爱。对一份爱情来说,前者是让对方学会包容和爱,后者是让对方感受生命美丽。
所以不必担心自己是不是会赶不上他前进的速度,不必恐慌有一天他是不是会依然爱你。负面的情绪解决不了任何问题。忧惧尤其拥有最大的杀伤力。
当时当下,要认识清楚自己,对自己诚实,并给自己一个梦想。如果你清楚知道自己要什么,那么,就让那个梦想引领你积极地去追求。忽略和远离那些恼人的细节和凭空臆想的恶劣情节,生活是在正确的目标指引下,积极地过出来的,而不是臆想出来的。大脑的灵感也是在积极思维引导下被激发出来的。
热烈地去相爱,用内心的宁静和清醒去守护爱的明灯,就不担心迷失自己。
深知爱的要义不是自私和占有,而是真诚、无私、感恩和享受。
有爱的人是幸运的。如果爱了,请给对方一份自信之爱,你要拥有风度,更拥有智慧,只有这样才能带来心灵的共振。
案例三  我的生日老公早已忘记了
        ---自动思维与意义联想是婚姻的大敌
来访者问:我的45岁生日,自己一整天都在暗暗期待,希望丈夫能记起得自己的生日。可到了晚上九点多,丈夫才从外面应酬回来,我的心情实在好不起来了。谁知丈夫却有自己的一套理论:“早说一声不就行了,生日、纪念日的谁能记得住啊?”听老公这么说,我的眼圈就红了。丈夫却说:“其实这样也好,我一内疚就加倍补偿,你不是反而能多收些礼物吗?”可我在意的根本不是礼物多少,而是想通过这件事来印证对方心里有没有自己?
杨立新回复:每个人的生日在自己生命中都是重要的,而在婚姻中,不能说就是重要的了,在婚姻关系中,也只是很少的一个部分了。因为婚姻还有许多重要的内容:夫妻在价值取向上的一致性,教育孩子、消费理念、金钱管理、亲友关系、社会活动、个人兴趣、生活习惯待等方面的彼此适应程度等。还有老公对婚姻的珍惜,夫妻共同为婚姻、事业所做的努力等等。所以,淡化和不要无意识的夸大“忘记生日”的意义,是婚姻修行的重要内容。这当中首先不要自动思维,或者说是不要做意义联想。自动思维与意义联想意味着:老公心里没有自己、老公不爱我了。如此循环下去,就会败坏自己的心绪,损伤婚姻关系。爱情或婚姻也需要智慧,爱并不是只是付出,更多的是需要能够彼此呵护和理解,能够给予信任和支持,学会欣赏,能够发自内心去爱时,相信一定会找回属于自己内心的那份爱。
美国心理学家马斯洛曾提出了一个需求层次理论,将人类需求象阶梯一样从低到高按层次分为五种:生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我实现需求。你的这种情况属于他所界定的尊重需求层面。通过马斯洛的这套理论,我们不难理解,人的发展与成长,是离不开这五种需求连贯整体的发展与提升的。五种需要可以分为两级,其中生理上的需要、安全上的需要和感情上的需要都属于低一级的需要,这些需要通过外部条件就可以满足;而尊重的需要和自我实现的需要是高级需要,他们是通过内在自我不断的修养才能满足的,而且一个人对尊重和自我实现的需要是无止境的。同一时期,一个人可能有几种需要,但每一时期总有一种需要占支配地位,对行为起决定作用。任何一种需要都不会因为更高层次需要的发展而消失。各层次的需要相互依赖和重叠,高层次的需要发展后,低层次的需要仍然存在,只是对行为影响的程度大大减小。
另外,你们的问题是,老公不懂倾听,妻子不会表达。是什么阻止了你的自如地表达?是什么阻止了你们去听到对方的内在声音?是评判。很多人都是这样,每天每时都在对别人进行评判:老公不按时回家,那他就是个不顾家的人!老板又安排给我一个我不愿意做的事,那他就是个不懂体恤下属的人!许多人还天天对自己评判:我如果达不到自己的期待,那我就是个失败者。许多人在经年累月中学会了评判,所以才没有耐心去倾听别人的声音,老公在妻子还未开口但她脸上已有愠色时,就内心升起了一个评判:“她又开始给我使脸色,太不体谅我了。”这个评判发生在倾听之前,那妻子的什么声音老公也听不到。但如果能耐着性子放下评判先去倾听到女人的内在声音,那个声音只是在说:“我很想你,想得到你更多的关注。”你就会发现,之前的那个评判就不成立了。
因此, 对于彼此间的这份爱如何去理解和读懂,相信每个人有每个人的角度和认识,没有谁的爱会是与其他人一样,爱是一种感觉,适合自己的才是最好的,没有必要拿自己的感受去衡量别人是否在真爱,也没有必要因为自己爱的缺失去奢求对方施舍和给予,学会自爱,懂得去珍惜,不要刻意去追求,在自己能够心平气和去面对和接受时,相信一定会清楚自己该如何去爱,怎样的爱才是最适合自己的,而不要因为内心的那份爱而苦苦索取。
中年夫妻一起生活久了,日子变得平淡。每天的事情都几乎一样。这也让很多的夫妻间开始出现争吵矛盾,甚至损伤了婚姻。实际上,即使人到中年,婚姻仍然可以像最初一样甜蜜美满。一些中年的 “老男人”们也是需好好补补情商这门课,每个女人都是需要浪漫的,即使生活贫困、条件艰苦,一点点的浪漫情怀也能带给她希望和力量,而往往她身边的男人却成了这浪漫生活的杀手。从这一点上来说,感情直白的西方男人的做法值得学习,如今的中国年轻人也做得不错。“老男人”们要加油了,尽快补上这堂情商课。同样的,婚姻中也需要妻子们主导自己的老公,激发他浪漫的情怀,一同去创造共同的美好婚姻。
案例思考
思考一:自动思维中的认知歪曲
 人在生活中,常常无意识的形成对人对事的自动思维,这种思维习惯,在许多时候是造成心理纠结等状况的根源。早期认知治疗的著作中界定了一些促发心理纠结的认知歪曲,这些歪曲可能引发扭曲的自动思维,并导致人际关系不和谐。下面是8种常见的认知歪曲(还有很多其他的认知歪曲),及其在夫妻家庭互动中的实例:
 1.武断推论。在缺乏实质性证据支持的情况下,基于一件事情下结论。例如,妻子下班回家晚了30分钟,丈夫得出结论,“她一定有外遇。”或者,儿子或女儿迟了15分钟没去睡觉,父母得出结论:孩子和朋友在做什么不合适的事情。
 2.选择性提取信息。脱离背景的知觉信息;某些细节得到注意或强调,而其他重要信息被忽略。比如,个体可能将注意力集中在家庭成员的消极行为上,而没有注意他们的积极行为。在关系紧张的家庭,经常可以听到积极行为被忽视的那些家庭成员抱怨,“你从来不注意我做的那些很棒的事情。”
 3.过度概括化。用一两件单独的事情代表全部相似的情景,不管它们是否真的有关。比如,丈夫没能完成一件家务事,妻子就得出结论,“他根本靠不住。”
4.最大化和最小化。把一件事情的影响力放大或缩小。比如,发现妻子这周去买日用品时超支,丈夫变得很愤怒,下结论说“我们会破产的”。而相反,在他妻子下次去买日用品支出少于预算时,他可能最小化这件事情,下结论说“这可省不了什么钱。”
5.个人化。这是武断推论的一种,指在没有充足证据的情况下,将外部事件归因于自己。比如,妻子发现在自己整理床铺之后丈夫又整理了一下,她得出结论,“他肯定对我整理的床铺不满意。”
6.二分思维。经历被分为全或无两类——完全的成功或彻底的失败。也称为“全或无”或“极化思维”。比如,儿子在整理房间,母亲说,“你书桌上还有灰尘。”儿子的反应是,“她从来没对我做的任何事情感到满意过。”
7.贴标签和贴错标签。有些行为,比如过去犯的错误,被泛化为自己或其他家庭成员的特质。比如,在结算支票簿时犯了同样的错误,伴侣说,“我真是很蠢”,而不是将这些错误看做是情景性的行为(可能是因为太疲劳)。相似的,父母发现孩子早上去学校拖拖拉拉,下结论说,“这孩子真懒”。
8.读心术。这是另一种特殊形式的武断推论,它是指在双方没有进行直接言语沟通的情况下,个体相信他或她能知道别的家庭成员正在想什么,或是在最近或较远的未来要做什么。关系紧张的夫妻、家庭,其成员经常对别人做出消极的预测。比如,一个女人对自己说,“我知道Tom听到我明天要加班之后会说什么。”虽然基于过去经验的预测可能是正确的,但是读心术超过了已有的数据,有得出错误结论的风险。
思考二:让积极心理学为你建立积极思维
千百年来,人类为了追寻幸福的密码、生命的意义一直在不停地求索,开始把人的心灵当成一个整体来进行研究探索,开始关注人本性中的美好品质对人产生的影响。因此,当美国著名心理学家塞里格曼首创出积极心理学时,他便将其主题定为:关心人的优秀品质和美好心灵,以此来获得良好生活。积极心理学的兴起为把目光聚焦在病态与消极面的传统心理学带来了一股清新的力量,是心理学研究中具有重要意义和深远影响的事件。
  积极心理学认为快乐、勇气、幸福、乐观等积极力量和正性品质才是人类获得美好生活的关键要素,其主要任务是帮助人们发现自身潜力并培养积极品质,从而提升生活质量,促进个体、组织和社会的完善与发展。毫无疑问,这也揭示了心理学的核心本质——使一切生命过得更有意义。
   我们从传统的关注病态和问题的思维,转向正向的、关注积极健康的素质和解决方案的思维,并不是一件容易的事。虽然它们其实是一件事物的两个对立面,但是,根据科学辩证法的规律,对立即统一,对立总是相对的,即使在对立的极端也可以找出其统一的特质。比如针对胆小的性格,其实可以发展出谨慎的态度,胆小和勇敢是对立的两个特质,而二者的统一则是谨慎细微的特质。
习惯是可以改变的,那么,我们也可以改而选择积极、健康的思维方式。在此向朋友们推荐几种实用、科学的帮助建立积极思维习惯的方法。期待着朋友们的不懈努力行动,来让改变发生。
“幸福行动”激发积极情感。我们的情感、思维和经历都是相互联系并同步发生的。美国加州大学河滨分校教授索尼娅•柳博米尔斯基研究发现,幸福行动可以激发积极情感,并且有助于人们用积极的想法取代消极的想法。她向大家推荐了12项幸福行动:
  1.表达感恩之情:为自己拥有的一切表示感恩——向亲密的人、没好好感谢过的人表达感激或者心存感激,也可以把这种感受写入日记。
   2.培养乐观心态:将想象中最美好的未来记录下来;不论何事都尝试去看好的一面。
   3.不多虑、不攀比:采取行动(如分散精力法)减少为愁事费心费神;不与他人攀比。
  4.多行善事:不论是对谁,用什么方式,做好事多多益善。
  5.发展关系、培养感情:选择一段需要加深的感情作为培养对象,投入时间与精力去治愈伤痛、培养感情、巩固感情、享受感情。
  6.增强应对技能:尝试不同方法,克服困难,战胜压力与痛苦。
  7.学会原谅:对于伤害过你或冤枉过你的人,通过写日记或写信的方式消除气愤和怨恨。
  8.多做让自己全身心投入的事情:让自己忘我地忙起来,做些有挑战性和有吸引力的事情。
  9.享受生活的乐趣:静心体会生活的乐趣和美好。用心灵、画笔、文字、交流回味生活中的动人时刻。
  10.锁定目标、不懈奋斗:选择1至3项重要目标,一心一意为之奋斗。
  11.心中有信仰、精神有依托:阅读、钻研心灵主题书籍等。
  12.强健身体:进行体育锻炼,经常内省、微笑和大笑。
突破思维框架转变消极信念。我们所有的想法背后,都潜藏着我们看待自己、他人和世界的思维框架。这思维框架就像摄像机取景框。在同一个宴席上,有人会拍下美酒佳肴、欢歌笑语,见证和记录所有美好,也有人会拍下宴席边的争吵、地上的烟头果壳,认为真相是人性丑恶面而无处不在。要将让人气短的消极想法,转化为鼓舞人心的积极信念,可以去留心并善用我们看待事物的框架。
    改变聚焦点---聚焦于问题时,容易去想:这是谁的错?怎么又出了问题?为什么永远做不到100分?
    聚焦于目标和资源时,容易去想:我们已经做到了什么,还要找到哪些资源和支持,还需要做的是什么,等等。
    【示例】
    抱怨:我很久没有开心过,很久没有真正舒心过。回应:那上一次很开心、真正舒心是什么时候?当时怎样做到的?
    对于“做这些没用,改变不了世界”的感叹,可以尝试改变框架聚焦点:如果不单是关注外部世界,等着环境和别人改变,你能让自己变得更好吗?每个人都是世界的一部分!
    情景换框---事物本身没有绝对好坏,而要看在什么情境下发生。改变框架所在的背景情境,也会改变信念。一场大雨,会让想去野外烧烤的人扫兴;而久旱地区的人们则高兴得不得了。
    【示例】一位父亲抱怨青春期的女儿不听话,咨询师直接问他:如果你女儿在外面遇到图谋不轨的男人,那时你觉得她不听话好还是不好?——父亲顿时发现,孩子“不听话”本身,不是问题的关键。
完形填空为生活创造多种可能---心理治疗师纳撒尼尔•布兰登认为,我们实际所拥有的知识比平常自己感知的要多,我们的智慧比实际运用出来的要多,我们的潜能比行动中展现出来的要多。他发明的完形填空练习就是打开、激发这些宝藏的有效工具,可以帮助人们提高自我理解,增加自我效能感,对自己的生活产生新的洞见,并带来有意义的转变。
    基础练习---方法很简单,先写出一个不完整的句子,然后不断地补充不同的结尾,从语法上完成该句,每个句干至少要添加6种结尾。做题时应该尽快去做,不能停下来“思考”。不必担心某一结尾是否真实、有道理、有意义,只需不停顿地往下做。时间不要太长,控制在2~3分钟以内。练习方式,可以用笔记本、计算机来写,或者把自己的话录下来。
    【示例】
    如果我可以对我的生活多5%的觉察……
    我将发现经常说“是”的代价
    我将无法避免困难
    我将更珍惜我的家人
    我将更珍惜我的生命
    生活有可能会变得更难
    我将花更多的时间和家人在一起……
    我们可以在一段时间里专门练习某一种能力。比如练习增强有意识地生活的能力,每天清晨和一天结束,坐下来为这些句子增加6个以上不同的结尾:
    对我来说,有意识地生活指的是______
    如果今天参加活动时我能提高5%的觉察(你关心的具体事情、关系、问题)______
    如果今天在同他人交往时我多注意点的话__________
    如果在同重要的人交往时我的感知力再提高5%的话__________
    同时,在做这些思维改变训练的时候,要明白并接纳差异的存在。最重要的是看待事情的方式:不是你不认同的事情就都是错的;没有对也没有错,有的只是差异。
思考三:女性需要通过不断成长来保护婚姻
在婚姻生活中,我们发现,并不是每一对夫妻的关系都会陷入“死结”。即使形成死结,每对夫妻在当中的深浅程度与时间长短,都不一样。对于不幸已陷入死结的人来说,居于劣势的一方,一定要成长,以降低对另一方的需要。人际关系与国际关系极为类似,惟有自助而后人助,自重而后人重。换句话说,居劣势的一方,一定要处变不惊,自尊自强。在这种时刻,对于自己的需要,要设法自给自足,绝不可努力讨好对方,奢望对方替你背负寂寞或没安全感的担子。要控制自己想抱怨的冲动,并且降低对另一方的期望,假设对方绝对不会给你任何满足(降低了期望后,对方稍对你好,你才能感受得到)。
此外,最重要的一件事,便是努力寻求与创造一些成功的经验,支持或提高自己的自信心与价值感。你可做点有意义、想做而又不会与另一方造成严重冲突的事。例如学些技艺,旁听有兴趣的课程,参加有利他性的社团等等,绝对不可以停止结交朋友或对外活动,把自己孤立起来。在此低潮期,要凭一己之力向上爬是很不容易的,周围需要有了解又能支持你的朋友。如果有专业辅导人员的协助,将会极有帮助。当劣势的一方开始成长,他(她)将变得较有弹性,能依赖,也能独立(不像从前被不安全感所逼,只能选择依赖一条道路),并由于能自立自强而恢复自信心,对另一方的吸引力也将大增。
有一点不可不留意,一方追求自我成长,有时也会导致双方关系破裂,对于这种失败的可能性,必须有心理准备。僵在死结中只有死路一条,还不如冒点危险努力成长,或许仍有成功的希望。离婚应是双方都已尽全力挽救婚姻之后才做的选择。然而,不可否认的,不一定是一件绝对不好的事。有不少人离婚后比离婚前活得愉快而有意义,也有不少第二次的婚姻,比第一次幸福。迈向成长之路,从长远的眼光来看,对人总是有益的。
面临新的时代,要有新的觉醒与新的心理准备。两人的关系,是双方与环境之间互动的函数。个人或环境的改变,都会为两人的关系带来新的挑战,两人要随时有心理准备,期待这些变化,从而调整关系,适应环境。每个人都会面临人生必经的阶段,例如毕业、结婚、搬家、更换职业、生子或出国等等。这些环境与角色的改变,足以使两人的关系产生新的危机,然而这些危机,无一不是成长的机会。人生充满了挑战,成功地面对挑战可带来成长,即使失败了,危害也不大,后果最惨的是逃避挑战。想像中的失败,比真实的失败更为可怕。逃避的人真是得不偿失,许多的心理症状皆由此而产生。
传统“制度化”的婚姻,因不再能满足大多数人的需要而渐趋式微,代之而起的是注重人际关系、较富弹性的“伙伴型”婚姻。在现代社会中,缺乏人际关系技巧,将难以应付新时代的挑战。想要在婚姻和事业上成功,人际关系的技巧与能力这是种“社会智商”,将是决定性的因素,因而培养与训练人际关系的能力,是非常重要的一件事。我们传统的社会教育非常重视长幼尊卑次序,然而对于如何与平辈相处,相形之下便显得不受重视。当前心理学在人际关系训练方面有蓬勃的发展,我们该善用这些经“错试误尝”后累积而来的智慧,帮助我们发展健全的人际关系。
思考四:自由联想技术的正面作用
 精神分析学首倡的“自由联想法”可帮助失意者走出误区。让他在死胡同里充分进行自由联想,最后豁然开朗,想通很多事情。
 生活中,你若是对一个正在失恋中的女孩直接说:“你就死了这条心吧,他没有什么值得你爱的!”,一般而言,你这样的劝告不会达到什么好效果的。因为,她是想死了这条心,也不知如何割舍这段情,难以忘记过去的种种情和爱;再说,即使是死心了,也不能说不值得她爱类似的话。你想想,且不说他的具体优点可爱之处,至少,他如果没有一点值得她爱的地方,那她曾经为他的付出不都是傻吗?
  这时候,你若真想开导她,不妨考虑用“自由联想法”来说服她。首先要她说出失恋对象的名字,假定是“书影”,那就要求她专心一致的想书影这两个字,再从这两个字想出一句话。
 她的联想话语,一般大致分别为动词、形容词和名词。若是动词、形容词,你便可以问她:“还可以联想出更多的什么事吗?”倘若是名词,则可以问她:“你对这话有何感想?”
 要她不断地联想一些话或事,她起初还会被书影的形象所束缚,渐渐地,由于自由联想,思想漫无边际的驰骋,她就会慢慢从对书影的感情中挣脱出来。一般思路会是这样进行的:“书影、身材中等、湖南人、文弱书生、还能胡乱涂鸿、瞎侃、见识多、好游山玩水、旅游、名胜古迹、香港5日游、疯狂购物、时装、打扮……”等等。联想时,当她想到“还能胡乱涂鸿”时,依然会受到书影的影响;到了“见识多”时,肯定还有一丝丝对书影的牵挂,但到了最后聊到完全与书影不相干的“疯狂购物、时装”时,你便可乘机问她:“没有书影了,先关心自己,是不是也照样活得有滋有味?把书影凉到一边去吧!”相信她必定露出愉快的表情,会心一笑。
 用这种展开“自由联想法”诱导人走出阴影,往往可以奏效的。著名的精神分析学家弗洛伊德在对神经质病患者的精神状态进行分析时,即提出了“自由联想法”这个概念,他说,从患者的话里引发出潜意识中的各种观念,亦即使病人说出长久被压抑的思想。
   以精神分析的方法,将失意人的无名苦恼、痛苦转换到话题上,就像上面的举例,主角很清楚造成烦恼的根源,但难以自拔。这时候,经过你的诱导,充分展开自由联想法,让其思想跳跃,脱离情感的枷锁,消除苦闷的阴影,尽情展露阳光的一面,多沉醉在一些愉快的事物中。
 患者半躺在沙发椅上使自己完全放松,治疗者坐在其后倾听患者的讲述。要求患者随时讲出脑海中浮现出的念头、想象、回忆、思考及体验,不考虑所讲述的内容是否合乎逻辑、是否重要、是否符合道德标准,不加选择、不予保留,使自己“自由”地联想。治疗者应注意倾听患者的每一句话,尽可能少干扰患者的思路(保持被动),对患者讲述的经历及各种不相关的内容(包括梦)进行分析,找出它们之间的内在联系。目的是找出隐藏在症状背后的无意识冲突。弗洛依德将自由联想称为精神分析的“基本准则”。
 在学习中解脱出来,会暂时失去意志控制而毫无目的地“胡思乱想”,这就是自由联想。自由联想也可出现在白天。在没有什么重要事情,暂时闲下来的时候,我们坐在那里,会不知不觉地进入自由联想状态。自由联想有时还会出现在上课的时候,老师正在绘声绘色地讲解朱自清的散文《荷塘月色》,自己听着听着,不知不觉便开始了自由联想,眼前仿佛真的出现了月光下的荷花,四周静极了,耳边隐约响起了秋虫的叫声……过了一会儿,才猛然发现自己竟然在听课时走神了。 
 从进化的角度看,自由联想是人的高级功能,占去了人们相当多的时间。但是,自由联想绝不是在浪费时间,虽然它是无意志控制时的单纯的思维,但它是有目的的思维的基础。因此,弗洛伊德将自由联想、梦等表面上看起来没有目的、没有逻辑、没有具体意义的潜意识水平的思维叫做“初级思维过程”,而把有目的的、受意志控制的思维叫做“次级思维过程”。 
 自由联想绝不等于病态的思维,并非没有规律和逻辑的“乱想”,不是没有任何联系的事物的堆砌。自由联想与平时工作、学习时的思维的差异只是在于没有很强的目的性和功利性。研究结果表明,自由联想的基本规律有近似联想、对比联想、接近联想、意义联想。
 自由联想的内容经常表达我们内心的深层愿望,这些愿望平时不被我们所意识。实际上,自由联想的事情经常是我们真正关心的问题,是与生存现状休戚相关的。比如,一位学生在上课的时候经常走神,而每次走神时总是在想:人为什么要学习?我为什么一定要参加高考?人为什么活着?表面上看,上课走神浪费了大量的宝贵时间,实际上走神只是一瞬间的事。不懂这个道理的学生,为了提高听课效率,要求自己不放过老师讲的每一个字,要求自己不能有片刻走神,结果,整节课的时间都用在控制走神上,听课的实际效果变得越来越差。 
 如果将有意志控制的、有目的的思维比做奔向某个目标,自由联想则如同散步。散步可以让身体得到积极的放松和休息,而自由联想则可以让我们绷紧的大脑神经得到积极的休息。大脑在自由联想时可以变得异常活跃,可以从眼前的具体事务中摆脱出来,让内心的愿望充分展现出来,让自己看到平时所忽略的内心真实面貌。 
 自由联想是人的本性力量,是不能够被压制的。我们应该给自己的心灵开辟一个“特区”,告诉自己什么都可以想,让联想更加自由。经常进行自由联想会使我们的大脑更具有创造力。我们在自由联想的同时也敞开了自己的感情,使自己的心情和身体同时得到放松,达到心身和谐,最后收到心身健康之效。 
 自由联想有助于思维敏捷。我们应充分认识自由联想的客观存在和它的积极意义,对自由联想采取认可与接纳的态度,然后可以每天花10分钟的时间进行自由联想练习。坐在一个较安静的环境中,放弃任何对思维的控制,不提任何功利和实用的要求,进行完全的自由联想。此时,我们只需怀着好奇心跟随大脑去“散步”,看大脑能将我们带到什么地方。它可能是我们从来没有去过的世外桃源,令我们激动不已,也可能是阴暗幽深的峡谷,让我们感到些许恐惧。我们可以在心灵的世界里畅游,发现心中的美景和一切秘密。 
 经过一段时间的自由联想练习,大脑就会变得异常活跃,并富有创造力,思维也变得灵活。可以做一个测验:在第一次进行自由联想训练时,你闭上眼,想到什么立刻用简单的词说出来,并用录音机录下来,最后统计,一分钟共说出了多少个单词。经过一段时间的自由联想训练之后,再进行测试,你就会发现,每分钟自由联想时说出的单词数量已有了大幅提高。如果一个人的联想功能增强了,平时的工作学习效率也会随之提高。
 精神分析的主要方法有自由联想、释梦、童年回忆、主动想象等。
 自由联想就是让病人处于放松状态,任凭自己的思想天马行空,并且把想到的所有内容“实时”地说出来。在这个过程中,治疗师基本上不说话。病人实际上是在自言自语。

2019-04-08 14:17:27

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作者自述: 作者什么也没说

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